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大s不孕原因“二宝”引发的难题,如何求解?
来源:http://www.janmer.cn  日期:2019-05-15

  随着“单独二孩”政策的逐步实施,一些年轻夫妇因为生二胎而出现了很多新的家庭问题,比如生还是不生、生了以后孩子谁来带、两个孩子怎么带才好……

  最近,我们收到的几封读者来信都表达了这样的困惑。为此,记者特邀婚恋专家金苑,通过深入浅出的分析,为想生或已生 “二宝”的爸爸妈妈们答疑支招大s不孕原因“二宝”引发的难题,如何求解?

  一头老婆一头老妈

  生与不生都是烦恼

  读者王强问:老婆薇比我大几岁,我们的感情不错。结婚一年后,我们有了宝贝女儿,一家三口过得很幸福。妈妈对薇生了个女孩感到有点遗憾,因为我是家中的独子,父母一直希望我有个儿子。为了让父母开心,我和薇承诺等女儿大一些,一定再给他们生个孙子。其实,当时也只是想让父母开心,并没有真的想生,因为照顾一个孩子我们就已经很累了。

  现在,女儿5岁了,父母最近一直催我们再生一个。说实话,这两年我们也在努力,可是薇一直没怀上。为此,我们俩都上医院做了检查,医生没有具体说什么,只是说薇上次流产的时候出血过多,有可能造成了输卵管堵塞。

  本来,我与薇的感情挺好的,现在为了要孩子,我们时常会莫名其妙地闹别扭,这样的关系让我们两个都很累,薇甚至说出了要离婚的话。目前,我都不知道如何调整这种关系。我们应该怎么办呢?

  金苑答复:你现在面临两个难题,这两个问题涉及到两个女人,而你则处在这两个女人的中间。一个是生你养你的母亲,一个是与你携手一辈子的妻子,作为“夹”在她们中间的男人,表面上看起来这些问题是她们的烦恼,但其实最痛苦的是你本人。

  先说说第一个问题,如何实现母亲的心愿。你是家中独子,父母一直希望你给他们生个孙子,而国家“单独二孩”政策的出台,刚好遂了他们的心愿。对他们来说,孙子是传宗接代的希望,“养儿防老,积谷防饥”是中国人几千年的传统理念。“不孝有三无后为大”,在老人的观念里,男丁是家族血脉的传承,你母亲的想法合情合理。如果你不能生一个男孩,老人心里总会有些许不快和遗憾。

  但你又无法回避第二个难题,妻子要不要怀二胎。妻子曾经因流产造成输卵管堵塞,无疑会影响到生育,怀不上孩子是生理疾病造成的,这也是不争的事实,不能算作妻子的错。在你母亲看来,这或许不是儿媳能否怀上孩子的问题,而是你们愿不愿意给她添个孙子的大事。所以,母亲的唠叨,妻子的怨气,都朝着你一个人发泄,你就成了风箱里的老鼠——两头受气。所以,你是左边耳朵听妈的,右边耳朵听妻子的,是那个最痛苦的人。

  这里涉及到一个怎么理解孝顺的问题,你是一味地、毫无原则地顺从母亲的心愿,还是实事求是地拿定自己的主意。如果妻子真的因为生理原因无法怀孕,作为丈夫的你所起的作用至关重要。如果你自己都觉得生个孩子很重要,问题就严重了。

  我特别想跟你表达一个观点,在所有的家庭关系中,最关键的是夫妻关系。老人虽然很想要个孙子,但老人也绝对不希望你们的婚姻不稳定,何况现代人生一个女孩也很幸福的家庭比比皆是。在此基础上,你可以心平气和地做好老人的工作,告诉他们年轻人的生育观,明确表达你自己的观点和选择,而不是毫无主见地两边应付。

  孩子分开养

  究竟好不好

  读者小鱼儿问:我的娘家在宁波,大学毕业后我嫁给了一个上海小伙子。4年前,我们的儿子出生了。婆婆非常高兴,一手接过了照顾孩子的重任。我也在产假期满后重新上班,生活步入了正轨。

  不久前,我又怀孕了。这次婆婆明确告诉我,她身体不如从前,不能再帮我们带第二个孩子。于是我想将来把老二送到宁波,让我母亲带。因为我自己照顾两个孩子实在是力不从心。但是,最近我读到一篇有关专家写的文章,说从小把老二送到姥姥或奶奶家分开抚养,对孩子的成长是不利的。这是真的吗?要是果真如此,我又该怎么解决这个问题呢?

  金苑答复:把老二送到父母那里分开抚养,的确会出问题。在多子女家庭中,不管是把老二送给老人或他人养育,还是把老三、老四交给他人带养,都有可能出现亲密关系方面的问题。

  做父母的往往习惯将老大留在身边而送走老二,这无形中会让被送出去的孩子心中出现困惑,他(她)会认为自己是那个多余的人,否则不可能不送姐姐哥哥、妹妹弟弟而偏偏送出自己。我刚刚接待了一位从小在外婆家长大、直到7岁才回到父母身边的女士,她在家中排行第二。一直以来她就缺乏安全感,认为自己不该来到这个世界,是父母讨厌她才会被送人。即便回到父母身边,母亲也倾尽全力给她最多的爱,但她依然敌视姐姐的存在,也不认可父母对她的关爱,并且凡事都与姐姐作对。

  一般来讲,这样的孩子成人后会迫不及待地寻找爱的依托,只要别人对他(她)好,就误以为找到了爱的港湾。美国著名作家约翰·布雷萧在 《家庭会伤人》一书中讲过:“一个人成年以后,所有行为都可以在他幼年时期的家庭环境中寻找到答案。”中国有句古话,“三岁看大,七岁看老”,也说明了类似的道理:人在年幼时所认知的世界会影响他未来的人生。如果一个孩子在缺乏父爱或母爱的环境中长大,特别是7岁以前不在父母身边,他们往往会产生错觉,一方面不断地误解家人,另一方面又极度渴望亲人的呵护与关爱,特别是父母的爱。即便结婚生子后,也会在亲密关系中不断折腾,甚至影响自己的婚姻,因为他们一直在寻找安全感。

  对你来讲,如果想生二胎的话,最好的做法是停职两到三年,等孩子上幼儿园再去上班。当然这要在经济条件允许的前提下,比如双方父母在经济上支持一下,家里请专人照顾等。也可以考虑请你母亲到上海一起帮着带孩子,但要善于处理亲家相处的问题,毕竟是不同的家庭,需要磨合。

  两个宝贝都是唯一

  怎样才能爱得公平

  读者林之凡问:请教一下,我有两个孩子,怎么做才能爱得公平?比如,我加班回来晚了,回来后两个小家伙都让我抱,于是我抱了老大,又逗了逗奶奶抱着的老二。晚上,通常是我负责哄老大睡觉,可是等老大睡着再去抱老二时,老二已经睡着了。这时,我心里会感觉自己有点对不起老二。

  还有,我去超市或者商店购物,总是会买两份一样的东西给两个孩子,因为我希望能公平地对待他们,以免孩子之间引起矛盾。我这样做对吗?

  金苑答复:首先恭喜你,这么早就明白了如何平衡对两个孩子的爱。据研究资料显示,儿童的亲子关系是从早期的亲子依恋关系发展起来的,是婴幼儿与父母特别是母亲之间建立起来的、双方互有的亲密感受以及相互给予温暖和支持的关系。加拿大心理学家安渥斯等人经过多年研究得出了三种典型的依恋关系,即安全型、逃避型、矛盾型。比如安全型的孩子,母亲在身边时很自在,会以母亲作为探索外界世界的中心。如果母亲离开的话,虽然会感到焦虑、紧张、苦恼,但母亲回来后马上显得很开心,不会耍脾气。即便对待陌生人也比较友善。而矛盾型的孩子则不同,会经常表现为焦虑的情绪,母亲离开他们时不怎么哭闹,母亲回来后也不显得开心,不会主动寻求母亲的安慰,只是自顾自地玩耍,甚至会有逃避行为。这类孩子通常会情绪不稳定,容易愤怒,对陌生人也比较冷淡。

  安渥斯认为,亲子依恋的类型取决于母亲早期对待孩子的方式,也受到孩子自身气质的影响。生命的第一年,尤其是6个月到一岁之间,是发展婴幼儿亲子关系的关键时期。在这个阶段,孩子如果得到了稳定、高质量的照料和关注,会有助于亲子关系的良性发展,并容易在长大成人后形成积极的人格。如果得不到关注,则可能在以后表现出对父母的疏离,并影响到成年后的人际关系。

  现在给你两点建议。一是“唯一”的心态。不管是大的还是小的,不管是听话还是不听话,每个孩子都是你的唯一。当你确认了这样的观点,就会不由自主地照顾到每个孩子,就会不带个人喜好地面对他们,公平对待。二是可以在适当的时候听听孩子的心声,并温和地告诉他们,每个孩子都一样,不要让他们中的某一个感觉被忽略。有时可以先去抱抱大的,有时可以先去抱抱小的,不必拘泥。但不管想抱谁,都要让另一个孩子感觉你不是偏心眼的妈妈。想提醒你一下,不要觉得孩子小听不懂话,也不要主观认为哥哥姐姐就要谦让弟弟妹妹。虽然孩子们的表达能力欠缺,但一定要相信,他们绝对能听懂大人的话,他们会从你的眼神、表情、微笑中感知到你想表达的意思。